[Witze] Witz

[diidaa]

gelöscht

[Macallan]

AW: Witz

Ein Polizist stoppt eine junge Frau in einem Cabby (was sonst), die in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Das Golf Cabrio ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gequetscht habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja! Hinter der kleinen Klappe!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Cabby wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Cabrio ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen.
Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, dass das Cabrio gestohlen ist und eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche
im Kofferraum sind.
F: Na Super ! Und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin.

[tuerlich]

AW: Witz

Einem Fallschirmspringer geht mittem im freinem Fall der Fallschirm nicht auf.

Auf dem Weg zur Erde kommt Ihm aus der entgegengesetzten Richtung ein anderer Mann entgegen!

Der Fallschirmspringer ganz erstaunt: "Guter Mann, Sie reparieren nicht zufällig Fallschirme?"

Der Mann: "Nein, Gasflaschen...!!!"

[Ronny1991]

AW: Witz

Treffen sich zwei Freundinnen, die eine hat einen dicken Verband um den Kopf.

A: Ohhh Gott, wass ist Dir denn passiert?
B: Ach, frag nicht - sowas blödes! Ich hab mir beide Ohren verbrannt...
A: Wie konnte das passieren?
B. Ich habe meine Lieblingsbluse gebügelt und dann klingelte das Telefon. Und ganz in Gedanken hab ich dann das Bügeleisen ans Ohr gehalten....
A: Wie schrecklich! Und was ist mit den anderen Ohr passiert?
B: Na ich musste doch sofort den Arzt anrufen!!!


muhahahahah... ich schmeiss mich weg....

[Ronny1991]

AW: Witz

Ein Motorradfahrer (M) hatte einen schlimmen Unfall, bei dem er leider seine "Kronjuwelen" verloren hat.
Noch in der Notaufnahme bettelt er den behandelnden Arzt (A) an,..

M: Herr Doktor, bitte bitte helfen SIe mir! Da muss es doch einen Ausweg geben! Ich kann doch nicht so "unten ohne"... Ich bin frisch verheiratet, meine Frau und ich wollen Kinder...!
A: Dass tut mir wirklich sehr leid, aber da ist nichts mehr zu retten...
M: Bitte Herr Doktor - es muss doch eine Lösung geben! Meine Frau wird mich verlassen....BITTE! Herr Doktor, tun Sie was - Geld spielt keine Rolle!
A: Hmmm, in der Fachpresse habe ich gelesen, dass in Amerika erfolgreich der Rüssel von einem Elefantenembrio verpflanzt wurde...
M: Das machen wir, Herr Doktor! Mein Leben hängt davon ab!

Es vergehen einige Tage bis der Arzt einen Rüssel von einem Elefantenembrio besorgt hat und die Operation beginnen kann. Während des Heilungsprozesses besucht der Motorradfahrer immer wieder den Arzt und berichtet über seinen Gesundheitszustand.

A: Guten Tag Herr M. Wie ist das allgemiene Befinden?
M: Danke, gut. Die schmerzen sind weg und ich kann mich im Alltag wieder normal bewegen.
A: Wunderbar! Wie sieht es mit "wasserlassen" aus?
M: keine Probleme..
A: Und im Bett?
M: Pefekt - meine Frau sagt, es ist schöner als vorher!
A: Das freut mich sehr. Gibt es sonst irgendwelche Komplikationen?
M: Nunja, alles ist wunderbar, außer wenn ich morgens mit meiner liebe Frau am Frühstückstisch sitze....
A: Was ist dann?
M: ...dann nimmt sich "der Kleine" immer von alleine den Zucker vom Tisch!!!


:p :p :p