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Ein Jahr Rentner
24. Mai
Es ist geschafft. Mein letzter Arbeitstag. Ich
bin endlich Rentner.
Jetzt geht mein Leben richtig los.
Ich will einfach das machen, woran mich diese
verdammte Arbeit immer gehindert hat.
25. Mai
Ich stehe früh auf, und weiß gar nicht, was ich
zuerst tun soll.
Der Rasen muss gemäht werden, ich will die
Dachrinne reparieren, ich muss die
Wasserhähne entkalken, ich will ein
Vogelhäuschen bauen und endlich mal „Krieg
und Frieden" lesen.
Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist
auch Rentner.
Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum, sieht
aus wie Jörg Kachelmann nach 30 Tequila.
Er schaut den ganzen Tag
Nachmittagstalkshows oder löst
Kreuzworträtsel.
Das wäre nichts für mich.
Ich mähe erstmal den Rasen, reinige die
Dachrinne und fange mit einem
Vogelhäuschen an.
Das Leben ist wunderbar.
2. Juni
Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt
und das Vogelhäuschen ist fertig.
Die Piepmätze kommen an und tirilieren
fröhlich.
Ich fahre zu OBI, besorge Entkalker für die
Wasserhähne.
OBI ist voll mit Rentnern. Jeden Morgen trifft
sich da das Krampfadergeschwader am
Holzzuschnitt.
Trübe Tassen.
Fahre nach Hause und entkalke die
Wasserhähne.
7. Juni
Etwas länger geschlafen.
Dann frühstücke ich, und kontrolliere, ob die
Wasserhähne nicht neuen Kalk angesetzt
haben.
Danach Rasenmähen und Fahrt zu OBI.
Lasse mir Holz für ein weiteres
Vogelhäuschen zuschneiden.
Dann hab ich zwei.
Eins für die Vogelmännchen und eins für die
Vogelweibchen.
22. Juni
Bis Mittags geschlafen.
Dann noch ein Vogelhäuschen für Behinderte
gebaut.
Dann Rasen gedüngt, damit er schneller
wächst und häufiger gemäht werden muss.
Danach Tee mit meiner Frau!
Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber
manchmal habe ich den Verdacht, ich nerve
sie.
Zum Beispiel, wenn wir im Garten zusammen
Darts spielen.
Nicht dass wir uns streiten - aber warum klebt
sie vor dem Werfen immer mein Foto auf die
Dartsscheibe?
30. Juni
Will mal wieder mit einem anderen Menschen
reden, und gehe zum Arzt.
Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu
quatschen; ich habe mir Prostatabeschwerden
ausgedacht.
Aber er schickt mich nach Hause - Prostata
würde bei Kassenpatienten in meinem Alter
nicht mehr behandelt - Rentner hätten
genügend Zeit zum Pinkeln?
13. Juli
Schlafen bis Zwei.
Danach Rasen mähen und ein Vogelhäuschen
basteln.
Im Garten stehen jetzt 28 Stück.
Als ich es aufstellen will, entdecke ich auf
dem Rasen einen Brief:
Die Vögel haben ihn geschrieben:
"Alter, hör auf mit den Scheiß Vogelhäuschen
wir sind satt und es ist uns vor den anderen
Tieren peinlich."
Mein Nachbar bietet mir ein
Kreuzworträtselheft an.
Ich schau mal rein.
Russischer Fluss mit 7 Buchstaben.
Ach was denkt denn sich der Idiot?
Das ich Zeit habe, mir im Atlas russische
Flüsse mit 7 Buchstaben rauszusuchen?
1. August
Es gibt insgesamt 1.376 russische Flüsse mit 7
Buchstaben.
Die bekanntesten sind: BJELAJA, DNJESTR,
IRTYSCH, UTSCHUR und WOLCHOW.
Am Abend Krise mit meiner Frau.
Unser erotisches Leben ist eingeschlafen.
Passiert vielen Rentnern.
Meine Frau schlägt als Lösung vor, wir sollten
mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren.
4. September
Wir haben die Seiten im Bett getauscht.
Hilft auch nicht.
Habe gelesen, 50% der Männer über 65
nehmen Viagra.
70% davon können sich allerdings nicht mehr
daran erinnern, warum.. .
30. September
Krieg und Frieden lese ich nicht mehr.
Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows.
Heut ist das Thema „Ich mach Dich kalt, Du
blöde Summse".
Na ja, ein bisschen lehnt sich das ja auch an
"Krieg und Frieden".
26. Oktober
Meine Frau meint, wir sollen etwas für unsere
Körper tun. . .
Wellness . . .
Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch
Wellness sein.
Man soll die Seele baumeln lassen.. .
Warum?
Wenn man älter wird, baumelt am Körper
sowieso schon so viel.
Da muss die Seele nicht auch noch mit
baumeln.
Meine Frau schleppt mich zum Rentner Yoga,
zur Rentner Sauna, zum Pilates.
Pilates! Das war für mich bislang der Typ, der
Jesus gekreuzigt hat!
12. November
Beim Rentner Yoga soll ich die Figur machen:
"Das Gnu liegt in der Morgensonne".
Ich mache die Figur „Der Arbeitnehmer
betätigt die Stechuhr".
Werde aus dem Kurs geworfen!
3. Januar
Habe mit dem Sport aufgehört.
Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz
gern.
Rasieren tu ich mich auch nicht mehr.
Wenn ich auf die Straße gehe, fragen mich
manchmal die Obdachlosen, ob ich einen Euro
brauche.
Meine Frau will mich aktivieren und schafft
einen Dackel an.
Das ist das Ende.
Wenn der beste Freund eines Mannes, eine
Wurst mit Beinen ist, die Purzel heißt, ist es
Zeit für ihn, abzutreten.
Dackel wurden Anfang des 20. Jhds. In
England gezüchtet.
Ziel der Züchtung war es, eine Nackenrolle zu
haben, die selbstständig in die Waschmaschine
gehen kann!
Ich schäme mich.
Aber ich geh mit ihm spazieren.
Sitze dann im Wald auf einer Bank, mein
Blick fallt auf die Ameisen am Boden.
Tja, die arbeiten und arbeiten, von denen sagt
keine „Ich bin in Rente und mach jetzt
Pilates".
12.. Februar
Bin nachts nicht müde.
Wovon auch?
Stehe deshalb auf, setze mich ins Auto und
fahre durch die nächtliche Stadt.
Ich lande bei meiner alten Firma, steige aus,
streichle das Gebäude.
Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer
Landstraße Türken auf dem illegalen
Arbeitsstrich rumstehen und warten, dass sie
zur Schwarzarbeit abgeholt werden.
Traurig so was!
3. März
Habe mich dunkel geschminkt, mir einen
Schnäuzer angeklebt und reihe mich unter die
Türken an der Straße ein.
Serhat, Mehmet, Ügür und Öczan.
Im Auto stellt sich raus, die heißen eigentlich
Franz, Theo, Günther und Willi.
Und sind auch Rentner mit angeklebten
Schnäuzern.
Am Nachmittag - Arbeit auf einer Baustelle.
Ich war lange nicht so glücklich!
12. April
Fahre jetzt jeden Morgen mit den andern
Rentnern auf die Baustelle.
Nachmittags sitzen wir zusammen und
überlegen, was wir noch machen könnten.
Wir wollen eine Firma gründen, einen
Konzern erschaffen, wir wollen ackern und
malochen.
Auch mit 65 kann man noch viel bewegen.
Eine Geschäftsidee für unseren Konzern haben
wir auch schon: Vogelhäuschen.
24. Mai
Es ist geschafft. Mein letzter Arbeitstag. Ich
bin endlich Rentner.
Jetzt geht mein Leben richtig los.
Ich will einfach das machen, woran mich diese
verdammte Arbeit immer gehindert hat.
25. Mai
Ich stehe früh auf, und weiß gar nicht, was ich
zuerst tun soll.
Der Rasen muss gemäht werden, ich will die
Dachrinne reparieren, ich muss die
Wasserhähne entkalken, ich will ein
Vogelhäuschen bauen und endlich mal „Krieg
und Frieden" lesen.
Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist
auch Rentner.
Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum, sieht
aus wie Jörg Kachelmann nach 30 Tequila.
Er schaut den ganzen Tag
Nachmittagstalkshows oder löst
Kreuzworträtsel.
Das wäre nichts für mich.
Ich mähe erstmal den Rasen, reinige die
Dachrinne und fange mit einem
Vogelhäuschen an.
Das Leben ist wunderbar.
2. Juni
Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt
und das Vogelhäuschen ist fertig.
Die Piepmätze kommen an und tirilieren
fröhlich.
Ich fahre zu OBI, besorge Entkalker für die
Wasserhähne.
OBI ist voll mit Rentnern. Jeden Morgen trifft
sich da das Krampfadergeschwader am
Holzzuschnitt.
Trübe Tassen.
Fahre nach Hause und entkalke die
Wasserhähne.
7. Juni
Etwas länger geschlafen.
Dann frühstücke ich, und kontrolliere, ob die
Wasserhähne nicht neuen Kalk angesetzt
haben.
Danach Rasenmähen und Fahrt zu OBI.
Lasse mir Holz für ein weiteres
Vogelhäuschen zuschneiden.
Dann hab ich zwei.
Eins für die Vogelmännchen und eins für die
Vogelweibchen.
22. Juni
Bis Mittags geschlafen.
Dann noch ein Vogelhäuschen für Behinderte
gebaut.
Dann Rasen gedüngt, damit er schneller
wächst und häufiger gemäht werden muss.
Danach Tee mit meiner Frau!
Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber
manchmal habe ich den Verdacht, ich nerve
sie.
Zum Beispiel, wenn wir im Garten zusammen
Darts spielen.
Nicht dass wir uns streiten - aber warum klebt
sie vor dem Werfen immer mein Foto auf die
Dartsscheibe?
30. Juni
Will mal wieder mit einem anderen Menschen
reden, und gehe zum Arzt.
Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu
quatschen; ich habe mir Prostatabeschwerden
ausgedacht.
Aber er schickt mich nach Hause - Prostata
würde bei Kassenpatienten in meinem Alter
nicht mehr behandelt - Rentner hätten
genügend Zeit zum Pinkeln?
13. Juli
Schlafen bis Zwei.
Danach Rasen mähen und ein Vogelhäuschen
basteln.
Im Garten stehen jetzt 28 Stück.
Als ich es aufstellen will, entdecke ich auf
dem Rasen einen Brief:
Die Vögel haben ihn geschrieben:
"Alter, hör auf mit den Scheiß Vogelhäuschen
wir sind satt und es ist uns vor den anderen
Tieren peinlich."
Mein Nachbar bietet mir ein
Kreuzworträtselheft an.
Ich schau mal rein.
Russischer Fluss mit 7 Buchstaben.
Ach was denkt denn sich der Idiot?
Das ich Zeit habe, mir im Atlas russische
Flüsse mit 7 Buchstaben rauszusuchen?
1. August
Es gibt insgesamt 1.376 russische Flüsse mit 7
Buchstaben.
Die bekanntesten sind: BJELAJA, DNJESTR,
IRTYSCH, UTSCHUR und WOLCHOW.
Am Abend Krise mit meiner Frau.
Unser erotisches Leben ist eingeschlafen.
Passiert vielen Rentnern.
Meine Frau schlägt als Lösung vor, wir sollten
mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren.
4. September
Wir haben die Seiten im Bett getauscht.
Hilft auch nicht.
Habe gelesen, 50% der Männer über 65
nehmen Viagra.
70% davon können sich allerdings nicht mehr
daran erinnern, warum.. .
30. September
Krieg und Frieden lese ich nicht mehr.
Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows.
Heut ist das Thema „Ich mach Dich kalt, Du
blöde Summse".
Na ja, ein bisschen lehnt sich das ja auch an
"Krieg und Frieden".
26. Oktober
Meine Frau meint, wir sollen etwas für unsere
Körper tun. . .
Wellness . . .
Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch
Wellness sein.
Man soll die Seele baumeln lassen.. .
Warum?
Wenn man älter wird, baumelt am Körper
sowieso schon so viel.
Da muss die Seele nicht auch noch mit
baumeln.
Meine Frau schleppt mich zum Rentner Yoga,
zur Rentner Sauna, zum Pilates.
Pilates! Das war für mich bislang der Typ, der
Jesus gekreuzigt hat!
12. November
Beim Rentner Yoga soll ich die Figur machen:
"Das Gnu liegt in der Morgensonne".
Ich mache die Figur „Der Arbeitnehmer
betätigt die Stechuhr".
Werde aus dem Kurs geworfen!
3. Januar
Habe mit dem Sport aufgehört.
Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz
gern.
Rasieren tu ich mich auch nicht mehr.
Wenn ich auf die Straße gehe, fragen mich
manchmal die Obdachlosen, ob ich einen Euro
brauche.
Meine Frau will mich aktivieren und schafft
einen Dackel an.
Das ist das Ende.
Wenn der beste Freund eines Mannes, eine
Wurst mit Beinen ist, die Purzel heißt, ist es
Zeit für ihn, abzutreten.
Dackel wurden Anfang des 20. Jhds. In
England gezüchtet.
Ziel der Züchtung war es, eine Nackenrolle zu
haben, die selbstständig in die Waschmaschine
gehen kann!
Ich schäme mich.
Aber ich geh mit ihm spazieren.
Sitze dann im Wald auf einer Bank, mein
Blick fallt auf die Ameisen am Boden.
Tja, die arbeiten und arbeiten, von denen sagt
keine „Ich bin in Rente und mach jetzt
Pilates".
12.. Februar
Bin nachts nicht müde.
Wovon auch?
Stehe deshalb auf, setze mich ins Auto und
fahre durch die nächtliche Stadt.
Ich lande bei meiner alten Firma, steige aus,
streichle das Gebäude.
Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer
Landstraße Türken auf dem illegalen
Arbeitsstrich rumstehen und warten, dass sie
zur Schwarzarbeit abgeholt werden.
Traurig so was!
3. März
Habe mich dunkel geschminkt, mir einen
Schnäuzer angeklebt und reihe mich unter die
Türken an der Straße ein.
Serhat, Mehmet, Ügür und Öczan.
Im Auto stellt sich raus, die heißen eigentlich
Franz, Theo, Günther und Willi.
Und sind auch Rentner mit angeklebten
Schnäuzern.
Am Nachmittag - Arbeit auf einer Baustelle.
Ich war lange nicht so glücklich!
12. April
Fahre jetzt jeden Morgen mit den andern
Rentnern auf die Baustelle.
Nachmittags sitzen wir zusammen und
überlegen, was wir noch machen könnten.
Wir wollen eine Firma gründen, einen
Konzern erschaffen, wir wollen ackern und
malochen.
Auch mit 65 kann man noch viel bewegen.
Eine Geschäftsidee für unseren Konzern haben
wir auch schon: Vogelhäuschen.
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